lunes, 30 de diciembre de 2013

11 de noviembre de 2011

nunca sé qué hacer
con todos los poemas robados
todas las palabras
arrancadas de la boca
aplastadas bajo el peso
de los cuerpos
sudadas 
llenas de sangre
seca y semen
que no saben levantarse
que no saben decir
nada

la función utilitaria
última de la poesía
vaciada de contenido
y de forma
un pellejo liviano
sobre los hombros
que intenta cubrir las carencias
y se va haciendo más
pequeño conforme
lo golpea la lluvia

leíste por primera vez un poema de nicanor parra
en la fnac
a día 11 de noviembre del año 2011
no te gustó
christian grey es un tío sexy
porque necesita que lo salven
y no hay nada que nos ponga más
en esta época
que salvar a alguien
de sí mismo

viernes, 20 de diciembre de 2013

verdad

nos sentamos frente a la casa
de una mujer
con la que me pusiste
los cuernos

recojo flores
y las dejo en la puerta
porque alguien debe lavar
las heridas
que abres
en los otros

alguien debe acariciar
cubrir
sanar
el dolor que causas
en los otros

martes, 17 de diciembre de 2013

los relojes de cuco

se me acabó la constancia
cuando tenía once años
y después de dos
aprendiendo a tocar el violín
me di cuenta de que no valía
para eso

ahora es distinto
y no soporto quedarme quieta

me extiendo en la imagen
de esta noche
sobredimensionada

las personas egoístas escriben
sobre sí mismas en tercera
de singular
utilizan el olimpo entero
a nietzsche
los relojes de cuco
babilonia
los libros de kafka
y hasta
la soledad
de su miseria
etimológica
para hacerse ver

yo
no quiero
que nadie me vea
quiero aprender a verme
y como quiero desde el yo
escribo desde el yo
y cuando digo
algo, lo digo
desde el fondo
de literalidad absoluta
para que no se me compare
o para que se me compare
y a mí no me importe

no sé tocar el violín
pero estas navidades
seguiré aprendiendo el laúd
y arpa céltica

un día mi cuerpo se doblará tan alto
como el cielo

nadaré todos los días
de diciembre

mi madre supo que yo vendría al mundo
el día 13 de septiembre de 1993
he esperado el año 2013
desde antes de ser luisa
y le he sorbido la savia
hasta la última gota
quemándome
los labios

os he visto la cara
me he visto la cara

[en realidad, no he visto ninguna cara
porque las caras fluctúan
en el milagro
exacto
de la vida
en el milagro
de los que están
de los que estamos
vivos]


espero vivir
berlín violentísimo debajo de la piel
como nadie lo ha vivido

[porque nadie se parece a mí
nadie es yo
nadie es tú
nadie es él
nadie es nosotros
nadie es vosotros
nadie es ellas

me llamo nadie
y os estrecho las manos

en un mes, un año, ochenta años
estaré muerta

habré sido
tan feliz antes
que no me importará
el recuerdo

el problema de la memoria
es un error de cálculo
centrado
en el presente]

tengo la oportunidad
de ser yo misma
y la aprovecho
en construcción constante
en el yo cortado
en la capacidad de elegir
[y cómo se elige cuando no se sabe
y cuál es la calma
de no conocer
la verdad
y cuándo se vuelve
al espejo]

se me acaba 2013
y no tengo propósitos
más allá de seguir viva
tan viva
con tantas ganas de escucharos
de decir sí a todo
de decir no a lo que no merece la pena
(¿hay algo que no merezca la pena?)

viernes, 6 de diciembre de 2013

no me des nada nunca

necesito una nevera
que se parezca a mi pecho
una nevera
aulladora
que arda
cuando se la dejen abierta
y el frío se escape
y llegue así
el verano
antes del invierno
a esta casa

la casa sin mí

sin estar
necesitada
de mí

martes, 3 de diciembre de 2013

Herbst

salgo a la calle
porque hace mucho frío
y se me corta la piel
y me pongo bufandas inmensas
y me quedo frente a los escaparates
esperando los libros
los libros
o el desahucio

cuando era pequeña
mi madre sacaba el pijama de invierno
en diciembre

yo salía de la ducha
y ella lo colocaba sobre el radiador
después me vestía
con el pijama cálido

mi madre era un caballo
con las entrañas
rotas

yo no podía tocar el radiador
pero sí la dulzura
de la felpa

yo no sabía lo que era el radiador
sino un peligro abstracto
en la pared
que se volvía
conveniente
de vez en cuando

yo quería a mi madre
adoraba el pijama
blando
y caliente
la calma lenta
la casa amarilla

salgo a la calle
porque hace mucho frío
casi nunca duermo con pijama
si lo hago
lo caliento
durante diez minutos en el radiador
mientras me ducho
con gel
demasiado respetuoso hacia mi piel seca

pienso en todas las decisiones que he tomado
en los meses sin depilarme
en las formas suaves de la cadera
en el cambio de peso, el cambio
de ritmo y el tatuaje
que vendrá pronto y los aros
que ya no tengo y los que
llegarán
seguro que llegarán
y pienso en el gel
de aceite de oliva
en la cerveza y las bragas 
sobre la mesa
en la calidez de esta casa
de esta vida
de esta vida que construyo
a la que ahora
vuelvo

salgo a la calle
porque hace frío
porque no tengo miedo del frío:
en invierno se me abren los labios
y sigo sonriendo
a los espejos
sigo viéndome
más allá

de los espejos

domingo, 1 de diciembre de 2013

mi hija quería ser acróbata

escancio coca cola zero
en vasos de plástico
y os invito a pasar
porque soy una tía educada
y no me diréis que no
no me diréis que no os habéis acordado
de abrir los ojos

vamos allá

me he quemado los antebrazos
con los hornos
que se levantan
en la entrada de mi casa
son hornos
bonitos:
chimeneas estrechas
harina acumulada
bordes
negros
de los dedos
hundiéndose en el calor

la autopista a 253º C
podría enfurecer los neumáticos
y destrozarme
los ojos
así
camino despacio
dibujo las fisuras
0,6 cm
en la piel de los antebrazos
fisuras imperceptibles
como las costuras de plomo
que encuentran caminos
en las costillas
y se esconden a dos centímetros
bajo la piel
luego
levantas los hilos
no hay anda
no hay nada
no hay nada

[esto ha sido un ejercicio de exhibicionismo
ahora
voy a decir la verdad]

últimamente no duermo bien
solo dos o tres horas
cada noche
como mejor que antes
estoy pensando en volverme vegetariana
porque todo me hace bien
y yo no quiero hacer mal a los animales

cuando tengo miedo
pongo el horno a 230 º C
apoyo la punta de los nudillos
en la bandeja
donde la piel es fina
y cubre el hueso
durísimo

soy como cualquier animal
atrapado
como cualquier animal
inmóvil
que se revuelve
que levanta la cabeza
y dice
no

respiro

apoyo la piel
finísima

sobre el hueso

miércoles, 27 de noviembre de 2013

hey, tú

me pone a mil
la palabrería
y la sintaxis

no sé muy bien 
si
estudio ciencias o letras
como verduras o carne
me gustan las chicas o los chicos
prefiero el azul o el morado
milito en movimientos feministas o me duermo en el sofá
leo libros desde el principio o leo libros desde el final
invito a gente a mi casa o duermo sola
soy sumisa o dominante
estoy enferma o sana
supero la muerte de mi hámster o sigo esperándolo
adelgazo o engordo
hablo por los codos o sigo en las esquinas
me visto con lana o de cuero

lo que sí sé
es que cuando escribo
las vías vibran en mis venas
quiero decir que

las vías [12. f. Med. Cánula que se utiliza durante un cierto tiempo para introducir líquidos en el cuerpo de un paciente]
vibran [4. intr. Mec. Dicho de un cuerpo elástico: Oscilar alternativamente en torno a su posición de equilibrio]
en mis venas [1. f. Cada uno de los vasos o conductos por donde retorna la sangre al corazón]

esta es toda la palabrería
a la que soy capaz
de enfrentarme
con los ojos cerrados
y la paciencia
en descenso
peligroso

miércoles, 13 de noviembre de 2013

piercing

hay un espacio
entre las letras
y la arcada
que resulta muy difícil cubrir
con imágenes
la concatenación de sílabas
es un cimpiés infinito
enroscándose en las costillas
apretando tan dulce
tan dulcemente
las costillas
la sinapsis y esta milésima de segundo
esta asociación perfecta
entre las palabras
esta exactitud atemporal de los símbolos
decenas de años amontonados
sobre tu cabeza
configurando un código sin fisuras

el tejido-mortaja
todavía cubre
el rostro
de los muertos

hay una lentitud pautada
en el vómito
una distorsión equivalente
a la página setenta
del libro más triste que ryu murakami
haya escrito jamás
y mientras te explicaba por teléfono
la imagen del bebé
con la cabecita abierta
tú te masturbabas y bebías
a la salud
del progreso
las letras
y la sinapsis

ha habido siempre
algo muy triste
en la forma de dejarte entrar
decorando las ventanas y abriendo
los alféizares
para que el agua
para que las flores cayesen
ha habido siempre
algo muy triste
en tu manera de sentarte
y medir la forma
de destrozarlo
todo
nunca he sabido muy bien
lo que es la mentira
pero ahora mismo
la distancia
entre la concreción de la náusea
y tus palabras
se vuelve pequeña
imperceptible
imposible
de tomar
en cuenta

mi cuerpo es un arco
frente al signo
los pedazos de metralla
alojados en el útero
la detonación final
de esta falta de concreción
esta farsa
imposible
y perfectamente explicable
en la que me has metido
sin que yo te pidiese nada
sin que yo supiese nada

dime
qué tengo que hacer
con tus trozos de tejido
roto
tu tejido-mortaja
cubriéndote la boca
tu tejido mojado
tapándote las fosas nasales
hundiéndose en tu garganta
tu tejido húmedo 
que no te deja respirar
que no me deja respirar
revelando la imagen
del picahielos
a todo el auditorio
que nos observa
[date la vuelta
y saluda
con la cabeza muy alta
pero date la vuelta
mírate en el espejo
y saluda
al auditorio
con la cabeza alta]

las vísceras fuera de su sitio
no son una metáfora
sino la descripción
literal
de esta distancia nimia
entre las palabras
y los ojos





[erwin olaf dixit]

jueves, 7 de noviembre de 2013

dunkelbier

la noche del martes
a las tres y cuarto de la mañana
luisa sacó una cerveza Schladminger
de la nevera
y dio un trago profundísimo
al alma negra y teutona
sorbió
el fuego
los ríos
y se sintió
bien

se sintió muy bien

era una cerveza de importación
bastante cara
pero luisa iba muy rápido
cruzaba la sala entera
sin que la tocases y cómo negarle
entonces
el milagro
de la soledad humana
sorbiendo
las líneas de los ojos

cómo negarme el milagro
de la soledad

humana

sábado, 2 de noviembre de 2013

con los brazos en jarras
el pelo imposible
la ciudad ausente
ciega
me preparo
para el salto
hacia la vida

viernes, 1 de noviembre de 2013

eroski, I beg you

eroski, king of the jews
eroski, king of dreams
eroski,
owner of my heart
I beg you

ver vídeos sadomasoquistas
con un paquete de cereales
chocolate y vainilla
el eroski cerca de casa
los dulces y la confitura
se escapan al precio
mínimo recomendado

ver vídeos sadomasoquistas
con las ventanas de la casa
abiertas
y las latas de kas
cero%%%%%% de azúcar
ocho%%%%%% de fruta
escuchar indie español
del malo, del peor
que peor con las ventanas
abiertas
para no tapar
los acordes
y los azulejos del baño
siguen cayéndose

ver vídeos sadomasoquistas
escribir tesis sobre deleuze
no leer, no leer
nunca para no estar
triste
y no volver, no volver
nunca para no estar
triste

ver vídeos sadomasoquistas
a las dos de la tarde, a las diez de la noche
a las cuatro de la mañana
ver los simpson ver fringe ver
breaking bad verlo todo
y ya voy por la cuarta caja de cereales
vainilla y chocolate
el eroski no está a la vuelta de la esquina
voy por la cuarta caja de cereales
faltan muchos para terminar
para salir corriendo
para ver de frente la vida y aceptar que
si las máquinas están programadas para fallar,
por qué no lo iban a estar los humanos
para dejar de citar y seguir
seguir seguir seguir seguir
seguir sentándome en los balcones
muy temprano
cuando no hay luz
y pensar así en la carretera
en el asfalto-rotundidad
en winkler
y en el cementerio de las naranjas amargas
que nos espera
que nos espera a todos

he ganado la partida

subo todas las noches a los balcones
tengo el mundo en las manos
si quisiera
podría ir tirando de los hilos
hasta deshacer los tapices
y tendría las manos llenas de hilos
filamentos minúsculos, verdades
minúsculas
para recomponer lo que no supe nunca
lo que ya sé
lo que ahora sé

he ganado la partida
sigo aquí
viendo vídeos sadomasoquistas
viendo fringe
comiendo cereales del eroski
vainilla y chocolate
porque he ganado la partida
y no sirve para nada

estudio el tablero de juego
veo vídeos sadomasoquistas
veo fringe
trago cereales del eroski
tengo un tablero inmenso
sobre la frente
y escribo con una pluma finísima
el nombre
de todas las personas que se han reído
de mí
que se han reído
tanto
de mí
y las perdono
con un gesto
magnánimo
infinito
levanto la mano
y las perdono

soy una proyección de la pantalla
con olor a vainilla

me siento en los balcones sin la escopeta de caza
y pienso la cabeza de los viandantes
como una esfera
infinita
e inútil

levanto la mano

el gesto
magnánimo

lo imposible

he ganado la partida
y no ha servido para nada
porque no me he movido
hasta que la arena fue una mitad

he caminado hasta las rocas
lo he visto todo
las ciudades y los ojos de los muertos
lo he visto todo
he visto los trenes a las siete de la tarde
las miradas al sol
las piedras de blake
las palabras en el aire
la distorsión
los libros prestados
el desprecio fuera de sartre
el desprecio dentro de sartre
el desprecio reventándole las tripas a sartre
llenando la habitación
de mierda y semen
ahogando la habitación
en una espiral cóncava
ascendente

el tejido de mentiras que se tambalea
y se deshace

subo el volumen al capítulo de fringe
me lleno la boca de cereales
vainilla y trigo
escojo porno gay
sado deutsch hard leather nipples
sigo escribiendo
mientras las hebras se me escurren
entre las manos
sigo escribiendo y parece
que se me cristaliza
la piel
parece que pudiera quedarme aquí
viendo cómo el tejido
cae al suelo
y yo gano la partida
y nada me calma
nada me sacia
nada me basta
gano la partida
pero
tengo las manos atadas de hilos
tengo las manos atadas
tengo las manos cristalizadas
he aprendido a hacerlo
he encontrado el camino al fondo
debajo de la piel el tejido adiposo los músculos
los nervios más profundo
la pulpa azul
de los huesos
me he visto desde dentro
me he mordido desde dentro:
toqué
el aire

tengo las manos cristalizadas
y se me cae la piel
sigo escribiendo

ahora no es ahora, no fue nunca
ahora y el tablero
no me pertenece
pero he ganado
la partida

viernes, 25 de octubre de 2013

los idiotas

cada día me parece un poco más absurdo
haberme caído
en este lugar
que las manos me huelan a ajo
que las gafas sigan teniendo cristales
que los ojos no tiemblen
nunca

hay verdades absolutas
sobre la mesa
hay muchas cartas
un libro
sobre el miedo
al primer año de universidad
que no he desempaquetado
hay palabras
y cosas y michel
foucault no está
en ninguna parte

nada está
exacta
violenta
dulcemente
en ninguna parte

bebo una coca-cola
con las letras rojísimas
de un rojo tan vivo
que al mirarlo dolía
y la palabra victoria
en una curva de la lata
que es todas las curvas
el cilindro como la prolongación imposible
de la vida

cuando los centímetros van superponiéndose
las fronteras caen
y nada está
en ninguna parte

nunca busqué
lo que he encontrado
en los arcones
de mis casas
mi europa hendida
mi europa violada
mi europa de un solo ojo

martes, 22 de octubre de 2013

apocalipsis 4, 2

yo ahora soy:


la sombra amarilla
el ojo pentagonal
el nenúfar violento-violeta
la estantería
la chaqueta con los puños rotos
las mañanas fuera de la cama
el orgasmo que se queda a la mitad
el móvil sin batería
las grietas en la pared de mi habitación
el konjuntiv II alemán
las ganas de arrepentirse
el diablo
la estrella de cinco puntas en el vientre de marina
las tres primeras palabras del mein kampf
las metáforas del romanticismo español
el siglo XVIII
la mujer fácil
la mujer difícil
la dialéctica del estructuralismo
michel foucault
michel houellebecq
michel-le-chat
(no) azul faulkner
la cultura mainstream
las hojas de los árboles que se van cayendo
las decisiones
el águila violentísima
la incorrección en la palabra babalon
[pésima fonética
sobre los sonidos
intervocálicos]

el mar entero bajando por la garganta
____al caer sobre el invierno
________la ropa puesta
____________al entrar en el agua

tú ahora eres
la primera mayúscula
en desaparecer
de este poema

lunes, 21 de octubre de 2013

rojo

hay algo dulce
en la lluvia devorando las ventanas
cuando el invierno
no sabe llegar
y las horas se alargan
hasta volverse una sombra amarilla
sobre mis hombros

soy una extensión mínima
en todos los alféizares

pienso
la lluvia como gotas finas
de ácido
devorándome a mí
traspasando la piel
hasta reflejarse en los huesos
palidísimos

podría quedarme quieta
absolutamente inmóvil
en la violencia de las vísceras
expuestas
al agua

una vez leí que en germania
los hombres fuertes
ataban
a otros hombres
fuertes
con los brazos extendidos
las piernas extendidas
y les abrían el pecho

los germanos
utilizaban un hacha pequeña
para seccionar las costillas
y deconstruir
la caja torácica
a la imagen de un águila
moribunda

extendían las costillas
delimitaban el brillo
de los pulmones

eran crisoles maravillosos
en el frío de la nieve

esto nunca ocurrió
pero ocurre
a cada segundo
entre las cuatro paredes
de mi mente

ocurre a cada segundo
debajo de mi doble línea de poros

y sigo sentada en todos los alféizares
de esta ciudad
viendo cómo me voy haciendo más
y más
y más
pequeña
el dolor se va haciendo más
y más
y más
y más
y más
y más
y más
grande

ocurre en el espacio de mi vientre

este silencio insoportable que desplaza
las vísceras
presiona el útero
hasta que la boca se abre

y yo no grito

domingo, 6 de octubre de 2013

berlin II



berlin
endlich habe ich keine Wörter
du fehlst mir
so
[...]
eigentlich habe ich keine Wörter
ich fühle mich nicht
ohne
dich

jueves, 3 de octubre de 2013

I wanna be a teenager

me gustaría que la vida fuese como en los poemas
de dorothea lasky
que pudiese sentirme sola algunas veces
levantar el teléfono
mike i had an affair
volver al nido cálido de la ilusión
y el suicidio

a todos se nos escapa la adolescencia
demasiado rápido
como una jaula de grillos
sobre las muñecas

la polisemia
apenas adivinada

los ojos

de los muertos

jueves, 26 de septiembre de 2013

Berlín

Me levantaba en sueños, extendida sobre los tejados y el trapecio granate que era nuestra casa. Mi vecina tenía un gato reumático y dolorido. Un gato que maullaba como los locos y se me restregaba entre las piernas. Un gato feliz. Era un gato, en definitiva, próximo a la muerte. Nuestras vidas se cruzaban en tangente, sin elipsis: yo me movía en progresión de dos hacia delante y él retrocedía hacia su cama de lana, su noche, sus patas rotas. Me preguntaban a menudo por la princesa de España, por Cantabria y por mi amor a los animales. Yo respondía con los ojos medio cerrados.

Tenía diecinueve años y no sabía nada del mundo. También tenía ganas de bailar por la noche hasta que me dolieran las rodillas, de tirarme al río, de pelear por algo. Mi única responsabilidad era no tener responsabilidades. Iba a clase todos los días, de nueve menos cuarto a dos, para aprender todo lo que pudiera aprender. Las palabras se encogían entre las sienes y me explotaban debajo de los ojos. Yo no sabía vivir con tanta luz y, sin embargo, vivía así, ciega desde las cuatro de la mañana hasta las diez y media de la noche. Dormía mucho y no dormía nunca.

La gente tenía la boca llena de cosas hermosas. Nunca aprendí a declinar bien. El chico del supermercado se llamaba Klaus y me decía Grazie mille tras la retahíla en alemán. Leía Rayuela en el metro, leía a Zizek, leía a Dostoievski y a Herta Müller. Lloraba con los peines y los guardias y el muro. Me bañaba tardes enteras en los lagos. Descubrí mi cuerpo y vi que mi cuerpo era hermoso y escribí muchos poemas a mi cuerpo. Me desnudaba en las rocas de los lagos y escuchaba música hasta que me agotaba y las palabras de F se volvían muy fuertes en mis oídos y le juraba que en España se bebía bien, muy bien.

No tenía miedo de la noche y volvía a las peores horas, segura bajo las farolas a medio encender. Nunca me atreví a escribir sobre las pintadas en los puentes en las estaciones, pero quise hacerlo. Quise dibujar gatos. Abandoné grullas con poemas llenos de dolor, de adolescencia, me abandoné en todas las estaciones de todas las líneas de metro. Entonces era muy tímida, en el silencio cómplice de ver fundirse las luces.

Lo deseaba todo. Tenía un hambre salvaje de todo y me saciaba. Hundía las manos en las fresas, las uvas, los melones, los arándanos, las cerezas. Quería saber todos los nombres de la alegría. Compraba carne y me daban ganas de morderla hasta llenarme la boca de sangre, hasta que me sangrasen a mí las encías y yo también fuese carne. Iba a mercados turcos para olerlo todo y marcharme con los ojos bajos, sin comprar nada, indecisa entre las especias. Escuchaba toda la música que podía, me colaba en todos los festivales, nunca me bastaban los tipos de pan. Aprendía palabras para hablar de lo que me gustaba, me enganchaba demasiado a las palabras. Las repetía. Las gritaba.

ganz

alles

immer

Me enamoraba todos los días, cuatro o cinco veces. Tenía una necesidad absoluta de apretar mi piel contra la piel del mundo e ir fundiéndolas e ir cerrando los ojos hasta el blanco. Quería besar a todas las mujeres y a todos los hombres. Quería regalarles todo mi dinero. Suplicarles que me cortasen el pelo hasta la raíz. Esconderme en sus casas durante horas. Dibujaba en los parques y me sorprendían los turistas tanto como me sorprendían los alemanes, pero yo les daba la bienvenida. Yo era un círculo saludando al mundo.

Mi cuerpo se iba consumiendo y yo mordía, comía chocolate y bebía leche muy densa, como de madre, como de principio. Me gustaba mi cuerpo en el espejo. Me pasaba horas frente al espejo, hasta que me quedaba dormida y bajaba a ver otros ojos y luego descubría músicos callejeros que me ofrecían Jägermeister y nunca les decía que sí. Me sentaba a las orillas del Spree con los ojos fijos en la luz y el tiempo simplemente pasaba. Quiero decir que me quedaba allí, las piernas colgando y las uñas rotas, viendo el sol hacerse agua y a la ciudad despertarse, y me parecía estar en el perfecto centro del mundo, de mi mundo, de mí misma. Y era feliz.

domingo, 15 de septiembre de 2013

I myself

no es difícil vivir conmigo

casi nunca
pregunto
por qué se apagan las luces

me gusta escuchar
que la gente es feliz
a través de las paredes

ocupo poco
cada vez menos

mis vegetales nunca se pudren en la nevera

me ducho a altas horas de la noche

me pinto los labios muy rojos
pero no dejo maquillaje
en el baño

mis libros
vienen conmigo

no necesito que me abracen
demasiado a menudo

tengo ropa de hombre
en el armario
por si te olvidas la tuya
o quieres una camiseta
con la bandera
de alemania

me gusta cocinar
por las tardes
recogerme el pelo en un moño apretadísimo
y mancharme de harina hasta los codos
olisquearlo todo
hasta memorizar cada especia
no comer nunca
sonreír a las curvas de queso
la autopista a 245ºC

[cuando estoy triste
escucho psycho killer todo el día
preparo sushi
veo cine ultraviolento neopunk
japonés
hasta que
me lloran los ojos
y ya no distingo muy bien
por qué]

lunes, 12 de agosto de 2013

nos gustaban tanto
las tragedias
y el dolor azul
que encontramos nombres
antes de ser nada
mientras nos las arreglábamos
para romper los relojes

todo salió bien
nada salió bien

ahora
volvemos al espacio
indefinido
donde se buscan las letras

sin esperar el milagro

solo midiendo a oscuras
un paso de bailarina
que rompe el espejo
y me devuelve
a Ti

sábado, 10 de agosto de 2013

fui feliz
algunas veces
fui feliz siempre
en mi singularidad no aprendida
en los veranos solitarios junto al mar
con doce kilos más que ahora y doce libros menos
en la cabeza
fui feliz, sí, fui muy feliz
volviendo a casa y saliendo de casa
volviendo a la piscina y saliendo de la piscina
volviendo a mí y saliendo,
para siempre,
de mí

viernes, 9 de agosto de 2013

I no longer
belong
here


miércoles, 7 de agosto de 2013

Heimat

desde pequeña he vivido
enganchada a las palabras
de otros
como una sanguijuela elegante y diminuta. esperando.
ver. en.
los momentos robados
la clave de la felicidad

y sigo siendo una niña

me preguntan en mi examen de advanced
cómo se hace para ser feliz
insisto en que kapuscinski dice que en áfrica
la familia y la tribu son _______________ [PALABRAS GRANDES]
pero no soporto la idea
de volver a casa

viernes, 19 de julio de 2013

ronald

ronald me ha cogido de los hombros
y ahora estamos en el hangar
hurgando el vientre
de aviones enormes
la evidencia
de la hache y el sol
y levantamos
las manos
saludando a las águilas
que nos llenan los ojos

mordemos los cables
aspiramos los motores
para no echarnos de menos
después
fundidos en la doble hélice
de magritte
como dos desnudos
sin penumbra
cabalgando
uno junto al otro
los mismos cabellos
rojos
y el mismo fuego
anudándonos
el pubis

me han tatuado un fino reloj
de cuco en la frente
yo les digo
aquí está mi marca de caín
y me ahogan en cerveza
este hangar que no se termina
es tan triste
como la terminal cuatro
de barajas
a las siete menos diez de la mañana
cuando el estómago se encoge
en una única curva
y las mujeres americanas
me miran de arriba abajo
porque soy un cristal
palidísimo

ronald se sienta a mi lado
me estrecha las manos
me besa toda la cara
me lame toda la cara como un perro
maravilloso
y cuánto tiempo sin verte
ronald
cuánto tiempo sin espejos
en esta casa
cuántas palabras en las aceras

cómo nos gusta hacerlo así
como queremos
así
viendo el sol fundirse
en las colinas del diablo
mientras informamos al gobierno ruso
de que los charlies ya no están
y de que no queremos
no podemos
beber
más lágrimas

de cocodrilo

miércoles, 17 de julio de 2013

corina

hoy he visto un programa
muy divertido
en el que una mujer es cortejada
por muchos pretendientes
y ella está muy contenta
y es muy rubia
y todos son muy simpáticos
o muy guapos
o muy raros
y está muy bien el juego de disney

yo la veo
sentada con su vestido de un naranja violentísimo
y la veo también
a los dieciséis años
a los cuatro años
un cuerpecito de apenas dos minutos
berreando
en unas manos asépticas
y blancas
que le dicen
preciosa, tú vas a ser
una princesa

a mí de verdad me hubiese gustado
creer en las historias
de disney
y no quiero escribir un poema
sobre el pensamiento feminista
la reivindicación de la identidad
de la mujer
la madre tierra
o el igualitarismo
quiero escribir un poema sobre mí
porque en mi egoísmo
no cabe ninguna clase

de ideología

jueves, 11 de julio de 2013

firme aquí

nos hemos bajado al bar para discutir
los detalles
de una noche romántica
y tenemos tres cervezas
en la boca
y veinte siglos
de pensamientos pesando
sobre los hombros

así que mientras nos damos
permiso mutuo
para follar con quien nos dé la gana
vamos cosiéndonos los párpados
con agujas finas
y ponemos las rodillas
sobre italia
abierta al oceáno
y volvemos al bar en un óvalo
inconcluso
sobre las misma tres cervezas

podría pasarme la vida entera
en la magia de los trenes
dibujando los cristales
sobre los cientos de feministas
con las cestas cargadas
de zanahorias
y bicicletas enormes
cubriéndome la lengua
pesando el valor de mis pecados
al traspasar los límites de friedenau
y entender que nadie me espera
aquí

tres horas y los ríos
tres cervezas y el puente naranja
y vuelvo a los ojos
vuelvo a las noches sin dormir
los carretes en 35 mm que no se terminan
vuelvo a decirte
que a mí no me va el sado
pero que es la única forma
de arte erótico
que conozco

vuelvo a no querer ir al burguermeister
a preguntar si pueden inyectarme los vegetales
en vena
porque comer se hace trabajoso
y a veces pienso en quedarme así
quieta en el balcón
volverme cada vez más ligera
pero qué podría hacer después
ante los espejos
sin carne que pellizcar
en silencio
sin rojeces en las caderas
sin miradas a doble bies
en el pubis
qué podría hacer después
seca y gris
ante los espejos
si no sigo abierta
frente al sol
con la piel quemada
blanquísima bajo los tilos
y la certeza de seguir

caminando

viernes, 5 de julio de 2013

esto es palabra de dios

a veces
cuando me siento
en las ventanas y bromeo
con los amigos
o me tomo un café con mi ex-novia
o discuto con mi padre
sobre que las rusas
son mucho más guapas
que las brasileñas
cuando explico a mi pareja
cómo hacen el amor
dos mujeres
[a veces]
cuando flirteo
con una chica
y le digo que tiene los ojos
abiertos al mar
a veces
se me olvida
que en otros lugares
muy cerca
o muy lejos
de aquí
hay mujeres
fuera
de sus cuerpos
por culpa
de las manos
y los libros
y la estupidez
de piedra sobre piedra

y esta noche
mis homófobos
mis queridos cerdos
mis brillantes
estrellas

en verdad os digo

esta noche
os levantaría con apenas el puño
e iría arrancándoos
la piel
muy despacio

empezaría por las sienes
y descendería
hasta la punta
de los dedos
para que sintieseis
por una vez
el desnudo
y el frío
y la soledad
de ser uno

contra el resto

miércoles, 3 de julio de 2013

galerías

und du bist
schon
gekommen

tengo los dedos fríos
y estamos
a treinta grados de temperatura
solo para decirte
que el café
no y todos los errores
de sintaxis que he cometido
sin saber cómo tocarte
los ojos en este puente
que refleja
doble la luna sobre
una flor

un hombre
se tira desde el piso número cuarenta y tres
y el mundo
por un instante
contiene la respiración, luego
se desinfla
en el latir
arrítmico
pero
y
o
sigo aquí
donde siempre he estado
donde nunca he vivido
donde no puedo abrir los ojos

respiro
hasta llenar de petequias
el vientre

ahora puedo decirte
que me he clavado
agujas finas
en los ojos
al tocar las vigas
del puente
y llevo toda la noche
bailando
en el puente
me ofrecen ron y jäger
me ofrecen aire
me tocan los hombros
y golpeamos las palmas
contra los barrotes
hasta hacernos mucho daño
mientras la luz se esconde
en los extrarradios industriales
y yo veo mi imagen
volviéndose blanca
la luz blanca del fotomatón
pienso
cómo sería besarte
las manos
bajo esta luz blanca
que me borra las pupilas
y bailo
sobre los puentes rotos
con el pelo rizo
muy corto 
alborotado
bailo sin sujetador
sin vergüenza
sin manos
sin párpados
para ver toda la ciudad
hundiéndose en el agua
naranja

sábado, 29 de junio de 2013

hay poco que no diga
mi vestido verde brillante
mi sombrero de paja
mi libreta de notas
que cuesta dieciséis euros
con noventa
y no vale
nada
[ampliar el vocabulario inglés
para jugar
al tenis]

miércoles, 19 de junio de 2013

siempre he pensado
mi postura política
como una manera elegante
de representar

la cobardía

viernes, 14 de junio de 2013

drei

a veces pienso
cómo serían las cosas
si nos hubiésemos conocido
en un mercado de esclavos
en roma
en marzo
en el año 44 a.C.
cuando treinta y tres puñaladas
atravesaron un cuerpo
y nada volvió

a ser lo mismo

lunes, 10 de junio de 2013

he pasado dieciocho años de mi vida
mirando
las ventanas
sentada con firmeza de mártir
frente a las ventanas
y lo he visto todo
desde mi implacable
egoísmo
estoy tan orgullosa
de mí misma
me cubriría el cuerpo de bocas
bocas muy abiertas
y húmedas
lamiéndome
hasta desgarrar

los músculos

viernes, 17 de mayo de 2013

europa-trigo


cayó una sola vez
en europa-trigo
y ya nunca volvimos
a verle
sino la caja de cereales
los zapatos
que dejó en su apartamento

cuántas cosas empeñó él
en la casa de los judíos
antes de marcharse

lo compró todo
luego
las bailarinas
el apellido
spiegelgeld
las sinfonías de strauss
y todas las vidas
que nunca pudo
vivir
lo compró todo
y no era feliz
pero lo compró todo
le veías cruzar las puertas
como un dios moderno
con las maletas llenas
y los ojos brillándole
saliéndose de las órbitas
iba quemando bosques
iba llenándose la boca
de vino y agua
reduciendo las estepas
de asia central
a un emparedado
azul
iba arrancándose la piel
los dedos
los antebrazos
a grandes mordiscos
masticando despacio la carne
royendo el hueso
y sorbiendo
la pulpa
fresca

los cristales

en nuestra ciudad
no había nada que pudiera
detenerle
y cayó
sobre europa-trigo

nada amortiguó
su caída

nunca volvimos
a verle

domingo, 12 de mayo de 2013

R


17 de abril de 1945

el señor friedrichstein
sube y baja
las escaleras

en postdam ya no queda
aire

17 de abril de 1945
el señor friedrichstein
tiene nombre de estación ferroviaria
y está triste

17 de abril de 1945
el señor friedrichstein
coge su móvil
y escribe un tweet:

los buitres se acercan
al nido

viernes, 10 de mayo de 2013

hay arañas


tengo sobre la mesa
fotografías de todas las personas
que confiaron en mí
alguna vez

confecciono mosaicos
maravillosos
en la pared
dibujo líneas con tinta roja
y anoto en letra de imprenta
el modus operandi
para que no se me olvide
porque todas las miradas
me queman la cabeza
millones de ojos condenándome
en mate
brillo
o papel vulgar

[ese que sirve para hacer fotocopias
y para secar la sangre
de las heridas
de las manos
de los pelícanos

del alféizar]

sábado, 4 de mayo de 2013

allá en el otro mundo


pienso la felicidad
como un vaso
lleno de agua
una tarde en santa cristina
el capitán salva a suaviño
las barcas huelen
a pintura nueva
como yo
toda nueva
a mis cuatro años

la sorpresa
de verme existir

el capitán vive en las palmas

ya no vuelve

toco todas las noches
en bares de alterne
para verle aparecer

el capitán salva a suaviño
de caerse al mar

nos hemos convertido
a la mafia siciliana
y somos felices
porque esta vez
esta vez sí

esta vez
vamos a quemar
venecia

jueves, 2 de mayo de 2013

jackie


una vez te contaron
que cuando un cuerpo se conserva
en formol
durante más de dos meses
los ovarios
se reducen hasta parecer
guisantes
inofensivos
y tú te imaginas
así
tus ovarios
flotando silentes
en formol

inofensivos

después un silencio
muy largo
y a ti nunca te han gustado
los silencios

c
o
m
o

e
s
t
e

s
i
l
e
n
c
i
o

un corte oblicuo
a la medusa]