a veces dylan thomas
me sonríe
en esta habitación
domingo, 30 de diciembre de 2012
jueves, 27 de diciembre de 2012
norte
pienso la ciudad
como un plano aéreo en que detallar
mis catástrofes
utilizo herramientas muy finas
para perforarme las uñas
establezco
el órdago
de todos los pecados
que no he cometido
tres sacerdotes y una paloma
muerta
sobre el pecho de todas las mujeres
a las que no he matado
ni podré matar
nunca
yo estoy aquí y soy un abrigo de nieve
sobre la sonrisa azul
de mi pasado
quizá este sea un buen lugar para
quedarme
o quizá no
lo cierto es que
no sé permanecer
en ninguna
parte
[sé que mi casa
ya no es
mi casa]
[establecer la primera
respiración
como clave
el suicidio reiterado]
cuando un niño nace, cierra los ojos
al mundo
por primera vez y luego
grita
esta sonrisa
que se me va hundiendo en los labios
clavando en las sienes desencajando
la mandíbula
para deciros
lo bien
que me siento
lejos de aquí
por primera vez
en años
vertical sobre mí
porque no sé permanecer:
soy de forma
sostenida y cambiante
pero soy
y por eso puedes
tocarme
con palabras
la boca es una caída
libre
hacia el reino
de dios
[preposición sobre preposición
escribo bajo pretexto, en exceso
con-migo
misma
no escribo]
escucha, tengo miedo de los espacios
vacíos de las letras que se esconden
en los párpados de los coches
de praga de las noches en estación
y las mañanas con la boca
seca
porque jamás volveré a tener
dieciocho años
porque
[estamos vivos
y no nos suicidamos]
entiende
por favor
entiende que nadie
me ha puesto suficientes
palabras en la boca
para decirte
lo mucho que temo
la transición
de mi cuerpo a la
ceniza
que nadie me ha
puesto suficientes
palabras en la boca
para pintarte
en los cristales
[ahora]
he tenido que
buscarlas, romperme
los dedos
en los cristales e
ir definiendo
tus contornos,
bajar
el escalpelo
entre las costillas
para dejarte
llegar y
construirte una casa
junto al lago
salvarte
del silencio
y el ácido
me gusta tanto
sentirte
así
todas las calles se
disuelven en
una única
luz
de
neón
separada del
circuito
universal que funde
compases
derriba las
pulsaciones
derríbame a mí
así
en el barro
porque necesito
sentir que estoy
viva
raspar toda la piel
abrir las sienes
lavar mi cuerpo
sucio
en agua de tu boca
y dejar de escribir, dejar
de escribir
al borde
coger las manos del
doctor
strangelove
y girar girar girar
gritar
desgarrarme de
verdad la garganta
o hacerlo tan
bajito
en el hueco de tus
hombros
una pausa
para detallar el
tema de este
poema:
la angustia
existencial
es una mentira
niños, no habéis
nacido
niños, no queréis
morir
no podéis morir
porque no habéis
nacido
niños, qué
demonios
estáis haciendo
aquí
quién os ha dicho
que pudieseis
entrar
en mi cabeza
tic tac en los
tejados, en el estómago
de los niños que
tienen hambre, blanca
navidad, tic tac en
las sienes
de todos los
oficinistas, ese teclear
frenético como un
profeta
vuelto
sobre
sí
[un párrafo
completo
para hablar
de la ausencia]
tic tac en las
estaciones
donde espero
todos los trenes
que he perdido
volveré
dentro de diez años
con los párpados
transparentes
y todos
podréis veros en
mis pupilas
y yo no diré nada,
ya no sabré
decir nada
si para entonces el
capitán ya no está
si yo ya no estoy
si tengo un trabajo
una palabra
un gato lamiéndome
los dedos cuando
llegue
a casa
si para entonces ya
me he matado
a mí y a todos mis
fantasmas
si he leído todas
las novelas de vladimir
nabokov
si para entonces ya
no me importa
nada y me he
olvidado
del presente y vivo
como temo vivir
ahora
en suspenso sobre
la palabra que se pronuncia
a continuación
esa sensación de
que todo va demasiado
deprisa y que nada
se mueve
entonces
por favor
derríbame en el
barro
rápame el pelo y
lávame
entera hasta
dejar mi cuerpo
blanco y puro
como el de un bebé
repite
mi nombre
en voz baja
una y otra
vez
[en voz baja]
tú tienes las manos llenas de agua
y los cuerpos se vuelven
firmes si pasan
por tus ojos
los cuerpos
se vuelven cuerpos si pasan
por tus ojos
y cuando
hablas, despierta
la ciudad
Tú tienes
la única
Mayúscula de este
Poema
ich baue
tú tienes las manos llenas de agua
y los cuerpos se vuelven
firmes si pasan
por tus ojos
los cuerpos
se vuelven cuerpos si pasan
por tus ojos
y cuando
hablas, despierta
la ciudad
Tú tienes
la única
Mayúscula de este
Poema
ich baue
viernes, 14 de diciembre de 2012
.JPG)
jueves, 13 de diciembre de 2012
normandía
es mucho más fácil
a oscuras
la cabeza a veinte centímetros
bajo el agua
y que los relojes estallen donde nadie
los escuche y que los relojes
sean los cráneos de todas las palabras
que aún no sé decir
de todas las personas a las que todavía
tengo que matar
toda la lluvia y el azul eléctrico
de esta noche se condensa
en una única gota
rompiendo
mi cintura
pero yo me ajusto
las botas
con fuerza
hundo clavos en los tobillos
para sujetarme
a la realidad visceral y absoluta
del cuero
me arrastro
por la arena
con el agua inundándome la camisa
la boca los ojos
hasta que ya no tengo camisa
ni boca ni ojos
y los peces anidan
en las cuencas dobles
vuelvo todas las miradas
contra mí
y no voy a parar
de hacerlo
sábado, 1 de diciembre de 2012
las venas
tienes todo el cuerpo
lleno de flores
rojas
y abiertas
como heridas
exudando vida
derramándose muy despacio
en mis labios también abiertos
mientras se cae la tarde
te caes tú
sobre este
poema
de noche
sin noche
tienes todo el cuerpo
extendido en una alianza
azul
y eres un guerrero
por las estepas
de mi nombre
y en la estepa
hay lobos
y mira cómo aullan
los lobos
(roer mis huesos
las clavículas
hoy he soñado con el vientre
azul de las ballenas)
llevo años
sin dormir
erguida sobre la torre
de vigía
en la que vivimos
los gatos
llevo años
erizada
desviando la vista frente
al vértice
al vórtice
imponiendo
el caos
a la esperanza
la locura y la violencia
de vivir si no se sabe
el miedo a la eternidad si
no se sabe
y pienso ahora en todas las
palabras que no sé decir
cuando todo mi cuerpo
se seca y cae
como caen los pájaros
las máquinas de escribir
y yo bebo agua
en todas las alcantarillas
[de camino a casa]
sosteniendo tantas guerras
contra mí
misma
me mojo toda la cara
la boca
en el agua de las
alcantarillas
tira a tira de piel
en verde
ácido
porque no soporto
el blanco
que transluce
las venas
[pon la mano
aquí
¿lo ves?
estoy respirando]
tú vas siempre más allá
de mí
como si me flexionases
sobre mi propio
eje
de
gravedad
e invirtieses los polos que estructuran
la columna
las caderas
los hombros y el órdago
en las costillas
(pierdo
todos
los juicios
el mío, el primero
y no importa
porque tú)
porque tú
vas deconstruyendo la firmeza
del plástico
las costillas
____apretando tan suave
______tan suavemente
________mi cuerpo
____________en este abrazo
________________industrial
___________________que no termina
_________________________y yo puedo ser
una muñeca
azul
en tus manos
lunes, 26 de noviembre de 2012
nieve
yo no soy nadie para juzgar
el derecho a la vida
de nadie
y por ese motivo, porque yo (no) soy
nadie
(para juzgar el derecho a la vida de
nadie)
es posible concluir
que yo
soy
nadie
podrías traspasarme con los dedos
y la nieve
no te rompería
la garganta
vindicta
o v a secas, es decir:
ahora mismo
bajo este sol sobre esta roca
la temperatura exacta de bonaval
mientras te beso
las manos
y todos los meses de noviembre unidos
como un koiné;
nunca me reconozco
en los reflejos, página sobre
página en esta rueda incompleta
imposible
y yo nunca
me reconozco
en los reflejos
(eso ya lo he dicho
pero todo lo que digo
se mantiene
firme en la rueda
en la necesidad
conjunta
y no quiero utilizar símbolos
que eviten la palabra
no quiero
utilizar nada
ser parece un verbo
copulativo y las categorías
no son nada y mi lenguaje
existe
cuando me/te/le/nos
vos/les/?/¡-ñÇ
designo
no soporto el concepto sin pretexto
sin objeto sin prospecto
sin la dosis necesaria
de hiperrealismo
un pico como fuego
azul
en las venas
rompiendo los límites del óvalo-pared
en el que coexisto
conmigo
misma
[las voces
todas
esas
voces]
yo existo
sobre mí
antes y debajo
de mí
con la piel extendida
en los espejos
yo existo sin yo
sin mí
aunque
ahora no sea capaz
de decirme, aunque ahora
sea muy tarde y yo tenga fiebre tenga
miedo
tenga la eternidad de todas
las vidas que no puedo
vivir
en la garganta
martes, 20 de noviembre de 2012
lunes, 19 de noviembre de 2012
calcetín-nenúfar
las cosas pequeñas
las cosas que todos
hacemos
descubro a las personas
en las cosas
pequeñas
las cosas que todos
hacemos
la manera
de vestirse
o desvestirse
de morder el pan cuando está
caliente o de elegir los calcetines
de escribir un e-mail o maldecir
desde la ventanilla del coche
los ojos muy abiertos contra el cristal
y toda la vida
toda esta vida
nuestra
reventando
en la garganta
porque entender el sí y el signo
y la sibilante
no parece posible
(interdental
significa masticar muy despacio
tus clavículas)
y ahora siento
de verdad siento
un nenúfar violento-violeta
desgarrándome
las costillas
muy despacio
como en un pequeño vals
triste-vienés
(congela este instante en que sibelius
comienza a arrancarme
la piel
viva
a arrancarme
la piel
muy despacio
como en un pequeño vals
de finlandia)
y ahora quiero
de verdad quiero
gritar
los nenúfares se atemorizan
con las flores
de modo que camino a la montaña
y me extiendo
inmensa
sobre las hojas frías
una comunión a plazos
con mis muertes
con todas vuestras muertes
y no tengo miedo
es quizá una de las pocas veces en las
que no tengo
miedo a la muerte, supongo que el
sentido
último de verme
así
desnuda sobre las hojas frías
no tiene nada que ver con estas
palabras
este poema
y supongo, también
que solo sé admitir
mi miedo
a la muerte
cuando no tengo miedo
(escribir como patente
de corso)
de corso)
naturalmente, escribo con la firme
intención
de mentir
la destrucción del yo es siempre un
pretexto
narcisista
y por qué no el narcisismo
por qué no
el poema-campo de batalla
contra mí misma
viernes, 16 de noviembre de 2012
estructura
i will write
it, all the talk of the world
everywhere in this morning, leav-
ing open parentheses sections
for my own accompanyng inner
thoughts - with roars of me
all brain - all world
roaring - vibrating -I put
it down, swiftly, 1000 words
(of pages) compressed into one second
of time
Jack Kerouac
un hexágono de luces perfectas
como proyección de las líneas
y el vacío
royendo despacio el vientre de las mujeres
fáciles
cuando digo fáciles no me refiero
a ninguna clase de aceptación
simple
y sincera
del sexo la violencia
el ansia
[pureza en automático
tú,
baja
ahora
mismo
del coche]
hablo del orgullo enredándose en dagas
cóncavas
la garganta
y el absurdo existencial como
bandera y el pseudointelectualismo
de stravinski y las cosas
complicadas que me generan
un rechazo visceral
a las palabras,
que me brotan del vientre
abierto
el vientre mismo una llaga inmensa
y es decir mucho porque
tengo llagas en las pupilas
llagas cubriéndome los brazos
hendiendo la lengua
desgajando el mecanismo
(reloj de cuco)
las rótulas
soy job
con pecado y culpa
soy job
escupiéndole
en los ojos
a tu dios
una y otra vez
una y otra vez
y no pienso parar de escupirte
no pienso parar de rasgarme
los pezones, hundir
los dedos
(estos dedos llenos de luz
fruta roja asfalto
y semen)
en las costillas
hasta perforar los pulmones, hasta dinamitar
los pulmones
y que sea tanto el aire
en las arterias, tanta la presión
la resistencia en el útero
que yo me disuelva en un discurrir
suave
sin decir nada, sin volver
a gritar así
como grito cuando tengo miedo
y las palabras
afloran
a menos de dos centímetros bajo la piel
cristalizan con este frío de noviembre
me cosen los labios, roban una joyería
inmensa y me detienen
en plena praza da quintana
por estúpida
por sincera
por no saber muy bien qué hago
para estar viva, por no entender
muy bien
qué quiero decir cuando
digo que tengo miedo
que la determinación
de mis pulsaciones
de mi egoísmo
(llamo egoísmo
al deseo
de hacerte feliz)
es demasiado grande y yo
demasiado pequeña
y que quizá
no puedo
cerrar las manos en una curva
elíptica
con la que levantarte
sobre tus tobillos
enterrados en la nieve:
al final
solo sé tirar de ti
hacia arriba
aferrarte por los hombros las axilas
tan frágiles
y llenarte la boca de aire
de sueño
de palabras y cristales
cortando la lengua
la sangre
en tu boca abierta como una alucinación
de gasolina
y éter
todo el mar en llamas sobre nuestras cabezas
mientras grito mao mao mao mao mao
mao mao mao mao mao mao mao
con los ojos cerrados
apretándote muy fuerte
tú
masticas despacio
las heridas del pecho
porque no existe la contención
en este diagrama de las cruces
así que come
mata
bebe todo el vientre
como un cáliz
yermo
sin comienzo ni palabra
porque yo estoy aquí y no vas a hundirte
no vas a hundirte no vas a hundirte
escúchame
no vas a hundirte
al final
solo sé tirar de ti
hacia arriba
izarte sobre la miseria de mis dedos
de bailarina rota
sacar tu cabeza
fuera del agua, fuera del agua-navaja
palabra de artaud
a ciegas
izarte sobre la miseria de mis dedos
de bailarina rota
sacar tu cabeza
fuera del agua, fuera del agua-navaja
palabra de artaud
a ciegas
[et moi je danse mao mao]
y así vamos subiendo, así te tapo los oídos
te muerdo los labios te destrozo
los labios y me quemo la piel
de la espalda
hasta el azul-oscuro-casi-negro
[Y VOSOTROS]
puedo describir la hipoxia
el verde en las uñas
te arrastro a la arena,
virgen y azul
como eres
tú
cuando estás desnudo
tan desnudo
y frágil
como yo
cuando estoy
desnuda
y frágil
en los espejos
y eres hermoso de esta manera
o de cualquier otra
o de cualquier otra
domingo, 4 de noviembre de 2012
la vie
[existencialismo barato
muy barato
de otra manera no podría pagar
este pico de fiebre
no un pico de fiebre
más intenso
o menos,
quiero decir
solo eso
el pico de fiebre
necesario
para empezar a escribir
toma uno
o dos
o tres]
estoy todo el tiempo
intentándolo
mientras llueve el cielo
entero y no medio
cielo
(no es fácil
aunque lo parezca)
mientras rompo el azul eléctrico
en los ojos de giuletta masina y a ella
no le duele
pero a mí, sí
a mí sí me duele
en la punta de los dedos
de los pies, en las rodillas
los muslos y la pulpa
azul
(es decir, la inversa del orgasmo
es decir,
nada
y qué es nada si necesito letras
para decir nada)
se rasga el útero
y decir que se rasga el útero
suena muy bien y huele
a sangre
pero la ausencia de significado
es un concepto perenne
que se me viene grande
y cómo puedo yo
seguir intentándolo
permanecer aquí
callada bajo los focos
completar
un círculo
diminuto
bajo los focos
nunca sé cómo se hace
para estar viva
escribo
sin saber escribir y así
con todo
así, con todo
cuando la gente me pregunta qué quiero
ser en la vida
las facciones
se distorsionan
como si todos respirásemos
bajo el agua
y yo sé que no puedo respirar
bajo el agua
quiero decir que tengo
miedo y siempre encuentro
palabras muy grandes
a la altura de lo que la gente
espera que diga, de lo que se supone
que debo decir y yo, al final,
nunca quiero
decir
nada
nunca necesito
decir
nada
si esta vez me entregaseis un silencio
inocente
puro como un bebé
recién nacido
yo lo desenvolvería
muy despacio y utilizaría
los hilos como vendas sobre mi cadáver
pasado
y futuro porque existo
sin afirmación posible de la
existencia
no estoy muerta
pero lo he estado
antes de empezar el círculo y volveré
al comienzo de este círculo
algún día
y ahora mismo sólo sé que estoy viva
y que cada segundo invertido
es una elección posible o
imposible
del tiempo que me queda
o del que me falta para dar sentido
a esta vida muerte vida muerte vida
(a-rritmia de palabras hundidas
en el esternón)
miércoles, 31 de octubre de 2012
domingo, 28 de octubre de 2012
sin darte cuenta
sin dejar que me dé cuenta
sin dejar que me dé cuenta
atraviesas el iris
en carne viva
revientas el pubis
(la lenta eclosión de las palabras)
la sangre es también muy lenta
sobre las rodillas
sin piel, yo no puedo
explicar
lo que es el dolor húmedo
pero sí puedo levantarme
sobre las falanges rotas
para mirarte desde mi voluntad
y no decir
nada
la disonancia musical es un juego
peligroso
si cometes un error,
perdemos todas
y tú,
la primera
[decir con palabras de otro mundo
que esta noche no es de noche
porque vivimos una hora antes y
entonces
no vivimos
nunca
y los trenes las cenas de fin de año
los bailes en casa del señor
stein
nos arrollan
con la violencia de una cascada o un
siglo
o un bebé sorbiéndome
la vida
con su lengua golosa
los pezones y el sentido
primero
de la existencia]
domingo, 21 de octubre de 2012
trouille
la habitación, mis costillas
diseñar una armonía
diatónica
y esta manía del café
a las cinco cuarenta y siete
de la mañana, esta manía
de no dormir y el frío
perfilando
los huesos
por esta manía de no dormir
en las ventanas, de ser
todas las noches
(incluso esta noche)
un gato
sin uñas sin pelo: un ojo
medio rasgado
cuando los ojos han visto mucho
y detrás de la frente
solo existe
un océano lento
de palabras
descubriendo caminos
levantando la piel
perforando la boca
en un crisol
maravilloso
el gato crece siempre a golpes
muy recios
en el lomo
y nunca puedes estar seguro
de que se ha hecho
mayor y de que ya no necesita
esconderse
en el armario
con el orgullo
un poco herido
porque las casas nuevas
huelen extraño y también
los gatos tienen
miedo
(puedo detenerme solo
cuarenta y siete
segundos
para precisar
pero el gato se queda inmóvil
debajo de las sábanas
hasta el café
de las cinco cuarenta
y siete
(tengo mucho sueño
leer a sade porque nadie entiende
a sade y a todo el mundo
le encanta hablar de sade
yo tampoco estoy segura
de entender a sade
pero sé que le gustaba ser libre
y a mí también
me gusta
ser
libre, y a los gatos,
a ellos les encanta la ventana
y también les gusta
que les acaricies la piel
detrás de las orejas
justo ahí, el invierno, rasgar el frío
como una sinfonía en espiral:
la lluvia
ametrallando
los labios
y trouille
tenía razón)
domingo, 7 de octubre de 2012
isótopos
si la erupción que sepultó
pompeya en el año 79
abrigase las calles
de santiago
con lava y gas y piedras
los arqueólogos me encontrarían
aquí
sola
o no
junto a los coches
o no
junto a los coches
y serían capaces de establecer mis
índices
corporales, medirían
los isótopos
de potasio que irradia
la médula:
hasta es posible que descubriesen
la no duplicidad
del cromosoma x
analizarían con máquinas
complejas
las fibras de tu camisa que se han
quedado
bajo las uñas, noventa y cinco de
algodón
(tan suave)
frente al poliéster
yo respiraría muy quieta
un insecto en ámbar
fingiendo el sueño de mil
ochocientos
años
(tengo práctica,
créeme)
y así no existiría la más mínima
sospecha
de mi indefensión
me extenderían sobre una gran cama
blanca con líneas
blancas papeles blancos azulejos
blancos
todo el cuerpo rociado de reactivos
violeta azul
FAULKNER
recogerían los objetos inútiles
el libro de carver abierto
en prosser o en el poema
del colibrí, la calefacción a
tope,
cansados hasta los huesos, el olor
de pólvora
aún en nuestros dedos
pondrían nombres
muy largos
___________[con
muchos números
__________________[para
confundirnos
a los bolígrafos
el folleto del códice
los cables y el
móvil
vibrando
en una sincronía
con todos los gritos
de perra que han
roto la historia
la histeria
y ahora hago una
pausa
para decirte que no
verían
la castaña
diminuta
entre mis dedos
__________________________[probablemente
la apretaría muy fuerte,
____________________________el
monóxido
_______________________________
los cristales
incluso cuando me
abriesen la mano
rígida
y firme sobre el
fruto
cuando intentasen
separarme los dedos
yo les mordería a
todos los ojos
desde mi sueño de
dos mil años
sepultada
piedra a piedra;
me levantarían con
mi vestido verde
las manos como
cuerpos
y sabrían que
nunca llevo ropa interior que me gustan
las postales de
kioto
que hace frío y
por eso me tapo la cara
hasta las cejas
pero no podrían
explicar los frutos echando raíces
en mis muñecas
fosilizadas
la savia y la
resina
humedeciéndome
la boca
y la sonrisa que me
partiría los labios
en el momento mismo
de ser aire porque
moriría
como yo quiero
morir
es decir
sabiendo
que no sé
que me estoy
muriendo
lucharía hasta el
final por el último pedazo
de tierra de vida
de río
la última gota de
agua dinamitando
mis pulmones
y si una vez te
juré que no estaba aquí ni para morir
ni para matar
lo decía
con todo el peso de
las palabras
yo estoy aquí para
delimitar
tus hombros en un
arco
de sangre y gritar
tan fuerte
en esta acera
donde nadie me
escuche
gritar hasta que se
me rasgue la garganta
que soy libre
y que estoy
viva
y por eso apretaría
tan fuerte
la castaña
el fruto de otoño
virgen
contra las falanges
rotas
(una dinamo girando
en cualquiera
de nuestros
universos)
no puedo morir
porque estoy respirando
y esta verdad
absoluta
no niega el
invierno
sino que lo invita
a derramarse
en el cáliz de mi
pelvis
(los arqueólogos
no entenderían
nada
de esto
pero tú
ya
lo sabes)
miércoles, 3 de octubre de 2012
Χάος
el acantilado la cloaca los páramos
cuando estoy triste
Man Ray lo hizo.
qué importa
si levantas la superficie en labor
de arqueóloga
si me levantas entera
sobre el vértice, pliegas las
costillas
y comienzas este ejercicio
de llorar en el parque
a las nueve y diez de la mañana
entonces
si me ayudas a arrancarme la piel tira
a tira
como en esos frescos del siglo catorce
donde los mártires parecen
niños y yo te enseño las marcas que
no
me atrevo a besar
e
l
s
i
l
e
n
c
i
o
entender la desconexión como una
necesidad
impuesta por las
circunstancias
y yo no soy
así
como ellos quieren verme como quizá
yo quiero verme a veces
y estoy segura de muy pocas cosas
pero si hay algo que sé
por encima y por delante
incluso
por encima de ilión
virgen
de romper ciudades
de estas manos como cuerpos
hundidos en sangre por encima de estas
manos
sé que respiro
y no me gustan las comparaciones no me
gustan
los juicios, jamás
miro los ojos de nadie para rasgar
pupilas
porque me bastan estos dieciocho años
de diseccionar
las cuerdas vocales
en un afán neurótico por descubrirme
viajo a doce mil pies de altura
con las manos atadas a la espalda
viajo a doce mil pies de altura:
mi cuerpo
es un páramo
que se inunda
y me vierto
dentro de mí como un manantial
inabarcable de semen y agua
coexisto con la incoherencia
de mi(s) sexo(s) y no tengo miedo
porque soy capaz
de seguir gritando con la garganta rota
y raspada
en silencio
a doce mil pies de altura
o enterrada en una pirueta de bataille
sobre mis omóplatos
(me nacen flores
como balas en el
vientre
me nacen orugas en las costillas
y tengo los pechos cargados
de leche para amamantar
a las niñas que nadie quiere
tengo tanto
cuidado
con mis manicomios)
cuando estoy triste
bebo café y odio los jueves y plagio
a fernández mallo
cuando no estoy triste
bebo café y odio los jueves y plagio
a fernández mallo
pero ahora
existo y esta realidad concreta
de las manos como cuerpos
a las nueve y diez de la mañana
este misterio del líquido
amniótico anegándome
los oídos
las manos y llorar
como lloran los niños en el diluvio
universal de las palabras
derribar dublín y utilizar todas las
piedras para sepultarme
porque debajo de la tierra sigo
sabiendo
quién soy
qué he hecho y qué
quiero
hacer
más allá
de las cuatro paredes rodeándome
la alameda a las nueve y diez
de la mañana, las rodillas
rotas cuando están literalmente rotas
porque no sé correr por las calles
vacías de mí y las lleno a gritos
con la fuerza que me abre los pulmones
revienta los alvéolos interrumpe
la frecuencia cardíaca
tic-tac
no es la fórmula ni lo será
nunca
porque viajo a doce mil pies de altura
Man Ray lo hizo.
viernes, 28 de septiembre de 2012
azul
Suspendo en la vida este libro, quiero que sea mordido por
las cosas exteriores.
Artaud
sobre el frío, la hierba
y el agua clavando agujas
los huesos
soportan menos cuarenta y siete
grados antes de quebrarse
las luces del hospital
nazi como un caleidoscopio
de dolor
azul
(látigo es una palabra
terrible
que no cabe
en un
solo
ver-
so
dame
las espuelas y un puñado
de dólares
para levantar la mañana
que no quiere despertarse
dame las espuelas y este
silencio
el páramo)
ahora mismo
no existe el tiempo y esta es una de
esas
frases imbéciles
que los imbéciles
(como yo)
escriben en los grandes
poemas, pero
es cierto, ha ocurrido algo maravilloso
y ahora mismo no existe el tiempo
o yo
en mi singularidad
irrepetible
me he sustraído al tiempo y os miro
a todos desde el tejado de mi hospital
nazi
las botas hasta medio muslo, imagínalo
como una película
de serie z
donde tengo un alien
escondido
bajo las clavículas
el derecho absoluto
a la incoherencia
(y lo ejerzo)
entonces rent y el asco en cada célula,
el rechazo
terminal a la vida y ese temor
sordo
el nacimiento
el sinsentido
y mis labios sorbiendo
la leche que me mantuvo
viva
el olor, el vientre materno
la gloria
de la leche que me mantuvo y me
mantiene
viva
rent y el asco:
jamás he estado tan cerca de hacer el
amor
con un personaje
de libro
(pero rent existe
porque
me aterra si cierro
los ojos
y respira entre las paredes
de mi cráneo
no respira
respira)
evito leer a artaud cuando escribe
sobre las mujeres
y me duele si habla de las palabras
me duele porque mi cerebro funciona así
tejido sobre tejido, las costuras
grotescas
que no cubren, que no pueden
cubrir la enfermedad
y esa inexactitud
las palabras escondidas
mis intentos
de ser
simple y las desesperación
demasiada
desesperación
la estantería no existe
mi coca-cola light no existe
la nevera no existe
el libro de artaud no existe
buda buda
BU-DA
(guardo agua para dar de beber
a un ejército
de leprosos con preposiciones
hundidas
en las llagas)
desde el tejado de mi hospital
nazi
sois hormigas diminutas y yo no puedo
demostrar mi existencia
y no me importa, si te hablo
de las avestruces
o del blanco es porque tú sabes
mucho mejor que yo
lo que llevo debajo de la piel
cuando las vías
vibran en las venas
a dos centímetros debajo de la piel
(y sé que no tienes miedo)
si soy mujer-coraza, si he pasado
media vida delimitando
el campo de batalla
ahora que existo sobre las estrellas
es decir
con la cabeza aplastada en el barro
ahora
que el tiempo no significa
tengo palabras simples
para gritar lo que quiero
gritar
porque mi mejor poema
es el silencio,
las manos
extendidas y el silencio en una espiral
de acoplarse con los miembros pesados
ligeros
volver a casa
cuando la casa viaja entre mis
costillas
y la punta
de tus dedos
sábado, 22 de septiembre de 2012
ballenas
lista
de la compra:
hoy
abrimos las ventanas como si fuese
abril
mi
cajera favorita lleva el cristo
crucificado
en
la boca y dalí siempre bendice
a
los terneros, un escorzo
que
deshace la concatenación
universal
de
las palabras
nací
encogida
sobre mi epicentro
cubierta
de líquido amniótico denso
y
suave
olía
exactamente
igual
que mi casa a las tres de la mañana
con
dos cervezas
(berliner
o heineken)
y
trinidad rompiendo la cabeza de muchos mormones,
jodidos
mormones que nunca han hecho daño
a
nadie y que quizá por eso se merecen la muerte, pero mira
ahí
vienen los burgueses
ultracapitalistas
y yo doy un trago a la cerveza
te
miro y bebo te miro y bebo
te
miro y bebo;
quizá
cuando aún no había abierto
los
ojos
por
primera vez
(el
momento determinante de mi existencia
en
el que todas las células decidieron
tomar
aire
en un nanosegundo
industrial)
industrial)
entonces
desconocía
el significado
preciso
de soñar tu muerte de muchas
maneras
y sentir un vacío
crónico
cóncavo
íntimo
en
las costillas al saber que estabas muy cerca
y
yo muy lejos
ahora
mientras
me envías mensajes torpes o rompes
las
señales de humo
ahora
me
acuerdo de ti en esta habitación de hospital
nazi
y
dibujo ballenas grandes y azules, ballenas
jorobadas
y blancas como
granos
de arena por tus
pies
cansados
dibujo
ballenas
en el hueco de las uñas y les construyo
una
casa con rocas enormes para que mueran en silencio
sin
recordar
su
propia existencia
(las
ballenas del discovery
también
me hacían llorar)
todos
los oficinistas bailan al ritmo
de
una chacona
nunca
volveré a tener
cuatro
años, nunca
volveré
a vivir el 1998 como una esperanza
convexa
hundiendo
la vía láctea, me despierto
húmeda
y necesito matar a todos
los
fantasmas
que
roban voces
los
gusanos
se
deslizan tras los ojos de mi cajera
favorita
y usurpan
sus
labios de caucásica normativa, uno
setenta
y pelo dentro de los márgenes
estereotípicos
de los poemas, algo como cobrizo
o
dorado, a veces solo sé
dibujar
las golondrinas sobre sus pechos y me da por pensar
que
estoy más sola
o
menos sola en esta ciudad de piedra
y
es una sensación muy extraña la de cambiar
cuando
todo y nada
cambia
a mi alrededor, el capitán
ha
muerto
y
no habrá funeral, sobran las palabras
porque
falta el valor para trenzarle las venas
con
flores e ir celebrando
simposios
en su honor, yo no quiero
recordar
lo que sigue existiendo
y
vuelvo a casa en momentos
de
luna por si es demasiado
pronto
o
demasiado
tarde
(mi
cajera favorita me cobra las cervezas
se
equivoca con el cambio y está bien así, está bien el aire
fresco
en la nariz y la oscuridad sobre los montes
llamas
para decirme
que
los jubilados alemanes encabezan la lista de cuerpos
diseccionados
en las facultades de andalucía
y
yo te cuento que estoy respirando, que soy feliz así, capitán
que
soy feliz
aquí
así
que
soy feliz
aquí)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)